Разликите помеѓу заедничкото разбирање на зборот и идеите за тоа како истиот збор би го сфатила душата често се дебатираат. На пример, збор навика доаѓа од латински каде што значи навики на однесување, рутина. Секој човек има низа одредени навики кои ги внесува во својот живот со цел. На пример, утринска шолја кафе и гледање вести. Потоа проверка на е-пошта. Имаше време кога само пиев кафе и гледав вести - тоа беше ерата на „пред-мејл“. Е-поштата е нов додаток на мојата децениска рутина. Потоа се истуширам и брзам кон канцеларијата. Така што тоа е мојот нормален ден.

Навиките воведуваат ред во животот

Сите ние имаме свои вообичаени рутини, кои малку се менуваат со текот на времето, но рутините - навиките - за нас се како сидра или локатори. Тие го контролираат хаосот со кој се соочуваат сите во одреден момент. Нашите навики се рефлектираат и во нашиот животен стил:

„Јас сум тркач; Јадам само органска храна; Посетувам богослужба секоја недела; Одам на прошетка секое утро; Секој ден по вечерата читам; Дремам секое попладне во 16:00 часот; Почнувам да пијам секој ден во 17 часот.'

Нашите телесни навики се како зелен или црвен семафор за луѓето околу нас. Тие мора да научат да маневрираат околу нашите цврсто вградени и внимателно регулирани рутини, велат тие. Голем дел од нашите телесни навики се прашање на избор и адаптација. Можеме да ги промениме по волја, иако се обложувам дека ќе треба многу труд за да се оттргнат некои стари навики. Иако отфрлањето на навиките како што се дрогата, коцкањето, алкохолот, лажењето и изневерувањето е нешто што човек тешко може да го направи сам, дури и овие лоши навики може да се прекинат.

Најважните навики на срцето

Сите тие имаат едно нешто заедничко - тие се мобилни. Тие владеат со вашиот свет, а сепак можат да бидат заменети, изменети или отстранети од вашиот живот по желба. Спротивно на тоа, нови навики може да се додадат на листата во секое време. Од друга страна Хабитус Максимус се однесува на „најважните навики на твоето срце или душа“. Овие навики не ги избирате свесно, туку тие се будат во вас од влијанието на околностите или наученото однесување. Ова се основните навики кои, доколку ги следите, ќе ве направат конгруентно, целото човечко суштество. Може да додадам „духовно свесни“ суштества, но духовноста е личен избор за секој од нас.

Habitus maximus се навиките кои изразуваат „кој навистина си“. Додека навиките на телото му даваат ред на вашиот живот, навиките на вашето срце ве редат како човечко суштество. Тие се модели на однесување, природни за вашата душа. Тие се јавуваат во детството преку дискусии со возрасни или учество во различни ситуации кои предизвикуваат момент на идентификација или будење. Ќе ја илустрирам секоја од овие три опции.

Родителите сакаат да им ја пренесат својата мудрост и искуство на своите деца. Исто така, децата имаат силна потреба да добијат признание од нивните родители. Тие сакаат да бидат видени и перцепирани од нивните родители. И тие се родени знаејќи и чувствувајќи дека нивните родители ќе им ја научат најголемата лекција: Како да не се изневерите. Оваа уметност децата ја учат преку набљудување на нивните родители и апсорпција на нивното однесување, гледајќи како нивните родители храбро и достоинствено се справуваат со стравот и искушението.

Првиот начин - Родителите ни даваат пример

На пример, кога родителот се залага за социјална правда на работното место или се залага за колега затоа што тоа е вистинската работа, тие ја губат работата. Детето не може да се научи да се однесува правилно само преку зборови. Нему му треба храброст да му биде пренесена од татко му и мајка му. мора да ги доживее од прва рака храброста и правдата што се влеваат во неговото срце како живи спомени, и како течно злато го наоѓаат патот до неговата душа. Чувствата и сеќавањата ќе обликуваат каква личност ќе стане детето во неговиот следен живот - исто како неговиот праведен татко, исто како неговата храбра мајка - тие стануваат негова навика максима. Тие стануваат навики на неговото срце и душа.

Правдата и храброста му се реални, не постојат само во мислите и зборовите. Тие се живите психички и ментални енергии кои детето ги чувствува преку својот татко, како негова копија. Таткото му всадува на ова дете да ја задржи својата внатрешна вера, само на тој начин личноста останува целосна личност. Тој мора да живее храбар живот за доброто на својот татко и за доброто на неговиот иден син. Внатрешниот страв дека може да се предаде себеси е сè уште постои. Но, си вели дека не смее да го разочара татко му, ниту синот.

Децата кои растат без ова длабоко водство минуваат низ нивните животи со некаква празнина и гнев што постојано се борат да ги идентификуваат. Знаат дека од детството имаат чувство на некомплетност, но од што? Оние кои имале родители љубезни често велат: „Знам дека моите родители ме сакаа, но...“. Други мислат дека можеби не биле доволно сакани, или нивните родители навистина не ги разбирале, но знаат дека само бараат изговори - ловат риболов на ситни, како што велеше татко ми. Оние кои имале трауматично детство ја обвинуваат злоупотребата.

Она што го чувствуваат е некомплетност – дури и во случаи на злоупотреба, бидејќи едноставно не го доживеале ритуалот на предавање мудрост од душата на родителите на сопствената. Тие никогаш не го почувствувале искуството на будење кога моќта на родителот се поврзува со детето преку некој вид космички канал на срцето и ја пренесува пораката:

„Вие сте дел од нешто поголемо од себе. Зависи од тоа што правиш и кажуваш. Овој свет и јас се грижиме за тебе. Живеј правилно затоа што тоа е важно“.

Вториот начин - гледам жив пример за тоа што не сакам

Вториот начин на кој некој го наоѓа својот хабитус максимус е ако тоа се случи сведок на нешто што ја поттикнува неговата лична идентификација. Тој може да каже: „Никогаш нема да бидам таков“. На пример, млад човек е сведок на насилство или малтретирање на послабо дете на игралиштето. Никој нема да му дојде на помош затоа што сите се плашат од агресорот. Послабото дете трепери од страв, а детето што набљудува, полно со бес, срам и тага си ветува: „Никогаш нема да бидам насилник. Никогаш нема да се однесувам со човечко суштество на таков ужасен начин. И никогаш повеќе нема да дозволам друг да понижи некој таков. " Напротив, може да се случи млад човек да биде сведок на дело со кое веднаш се поистоветува. „Сакам да бидам таков човек еден ден.

Овде не зборувам за обожување спортисти или познати личности. Зборувам за искуството да се види некој кој има храброст да ја каже вистината и покрај суровите последици, или да ја направи вистинската работа без оглед на тоа што другите им велат да не прават. Една млада девојка беше сведок на таков чин и покрај сериозните последици и ми го опиша вака: „За малку ќе ми се скршеше срцето за неа. Но, не можев да и помогнам на кој било начин. Ја ставија во затвор. Знаев дека ќе биде претепана таму, а можеби дури и ќе умре таму. Таа го направи тоа за ние останатите да живееме во слободна земја. Си ветив дека нема да умре залудно. Си ветив себеси дека ќе се обидам да спречам какво било човечко страдање во мојот живот. Ова е мојот животен пат. " Патувањето на оваа жена - нејзината посветеност на човештвото - го создаде нејзиниот habitus maximus: Сочувство за сите човечки суштества, ненасилство на зборови и мисли, великодушност на душата.

Третиот начин - Лично искуство

Трет начин на кој едно лице го буди својот хабитус максимус е лично учество. Директното лично учество обично се поврзува со нешто што трае попладне или вечер, како што е училишната матура. Но, во овој случај, имам на ум и многу подолги искуства, како посетување на одреден час во текот на учебната година или посебно пријателство или врска, нешто што беше особено тешко и затоа многу формативно. На пример, една година со исклучителен учител, лето со баба, дедо или тетка често се споменуваат како магично време. Не само поради љубовниот однос што се формираше, туку и поради будењето што се случи во него. Човек ќе се сеќава на овој пат од различни причини поради тоа што значело за него „промена на животот“.

Прашајте ги возрасните за нивното посебно време и што „го промени животот“ во тоа. Најчесто тие раскажуваат спомен од разговор во кој нешто се случило или научиле нешто што им го променило животот. Според моите зборови - им беше дадена мудрост што предизвика будење во нив. Еден човек ми кажа дека неговите родители го испратиле во летен камп на тринаесетгодишна возраст како подарок за извештај. Тоа лето го спасил животот на едно момче кое се давело во реката. Момчето го побарало неколку дена подоцна и му рекол: „Леле, ми го спаси животот. Мислам дека сега мора да живееме посебен живот затоа што Бог те испрати да ме спасиш. "

„Мислев дека ќе полудам, но потоа почувствував неверојатна смиреност. Светот изгледаше толку убав тој ден. После тоа си ветив дека ќе живеам добар живот и тоа ќе биде доволно. "

Заклучок - совет

Што е со тебе, дали си ги знаеш навиките? Обидете се да земете хартија и молив и да поминете низ сите 3 начини и интуитивно запишете што ви паѓа на ум за секоја навика, не размислувајте. Дури подоцна погледнете ги вашите белешки и обидете се да ги објасните во вашата глава (понекогаш можеби дури и ќе бидете изненадени од она што го кажува вашата интуиција) и проценете дали тие го прават вашиот живот подобар или, напротив, го попречуваат вашиот развој. Секогаш е вистинско време за промена…

Совети од продавницата за универзумот Sueneé

Олаф Јакобсен: Семејни соelвездија во психотерапевтската пракса

Ако сакате да се ослободите од непријатните чувства во партнерството, семејството и професијата, ќе ги најдете потребните знаења и техники во оваа книга. Користејќи бројни примери од секојдневни животни ситуации, тој ни ги покажува можностите за учење јасно да ги прошириме сопствените чувства од чувствата на другите луѓе.

Олаф Јакобсен: Семејни соelвездија во психотерапевтската пракса

Хајнц-Петер Рор: Условно детство - обнова на самодовербата

Секој човек треба да го доживее убаво детство. Кога тоа не е случај, тоа може да има последици во адолесценцијата и зрелоста. Во својата публикација, Хајнц-Петер Рор предлага едноставни решенија кои можат да им помогнат на таквите луѓе да закрепнат самодоверба и независност.

Хајнц-Петер Рор: Условно детство - обнова на самодовербата