Како го разбираме значењето на љубомората и како можеме да се справиме со неа? Љубомората е убиец. Поради љубомора, врските пропаѓаат и луѓето меѓусебно се убиваат.

Како функционира љубомората?

Замислете ја следнава ситуација. Вие сте на забава, некој е пријателски настроен кон вас и вие му се насмевнувате. Вашиот партнер мисли дека ја изневерувате. Или вашиот партнер ви раскажува смешна приказна за поранешен љубовник и вие се чувствувате загрозени. Чувствувате лутина и анксиозност кои се собираат во вас и не знаете што да направите во врска со тоа. Ова е случај со Сузан.

Таа зјапа во својот партнер обидувајќи се да му испрати „порака“ - Навистина сум лут и повреден. Таа се надеваше дека тој ќе ја добие пораката. Друг пат се обидуваше да го казни покажувајќи интерес за некој друг самата. Но, тоа не функционираше. Нејзиниот партнер само се чувствуваше збунето. Тогаш Сузан го прашала дали сè уште го привлекува. Или му е досадно со неа? Дали тој воопшто е негов тип? Отпрвин ја увери дека го прави тоа, но потоа - со постојано барање за сè повеќе и повеќе уверување - почна да се прашува зошто Сузан се чувствува толку несигурно. Можеби таа навистина не е таа за него. И кога Сузан станала под стрес, таа му викала: „Зошто не одиш дома со неа? Секако дека сакаш!'

Љубомората може да биде и причина за прекин на врската

Ваквите љубоморни конфликти можат да ја прекинат врската. Но, ако сте љубоморни, дали тоа значи дека нешто не е во ред со вас? Љубомората е всушност лута, вознемирена грижа. Кога сме љубоморни, се плашиме дека нашиот партнер може да најде некој попривлечен и да не остави. Со ова чувство на закана, можеме да ја активираме љубомората како начин да се справиме со оваа опасност. Веруваме дека нашата љубомора ќе не заштити од изненадувања, ќе ни помогне да ги одбраниме нашите права и ќе го принуди нашиот партнер да се откаже од други интереси.

Слично на стравот, љубомората може да биде „стратегија“ што ја користиме за да дознаеме што се случува или што „навистина чувствува“ нашиот партнер. Можеби мислиме дека љубомората ќе ни помогне да се откажеме од врската за да не нѐ повредува повеќе. Ако се чувствувате љубоморни, важно е да се запрашате што сакате да добиете од тоа. Ја користиме љубомората како стратегија за справување. Слично на другите видови грижи, љубомората нè наведува да се фокусираме само на негативното. Однесувањето на партнерот го сфаќаме како губење на интерес за нас или зголемен интерес за некој друг: „Тој ја смета за привлечна“ или „Зева затоа што сум досаден“. Како и со другите грижи, љубомората ги сфаќа работите лично и ги предвидува негативните емоции кај другите луѓе: „Таа се облекува убаво за да привлече други мажи“.

Љубомората може да биде адаптивна емоција

Постојат различни причини за љубомора во различни култури. Но, инаку тоа е универзална емоција. Во книгата Опасна страст од еволутивниот психолог Дејвид Бас, наоѓаме соодветен опис за тоа како љубомората еволуирала како механизам за одбрана на нашите интереси. На крајот на краиштата, нашите предци кои ги елиминираа своите конкуренти добија поголеми шанси нивните гени да преживеат. Познато е дека машките освојувачи (без разлика дали се меѓу лавовите или луѓето) ги убивале потомците на угнетените. Љубомората беше начин да се бранат своите интереси во животот.

Ние веруваме дека е важно да се смета љубомората како нормална емоција. Сигурно нема да успее ако кажеме: „Ако си љубоморен, тогаш си невротичен“ или „Мора да имаш недостаток на самодоверба“. Во некои случаи, љубомората всушност може да значи висока самодоверба: „Нема да му дозволам да се однесува со мене на овој начин“.

Љубомората може да ги одразува вашите повисоки вредности

Психолозите - особено психоаналитичарите - ја сметаа љубомората како знак на длабоко вкоренета несигурност и недостатоци на личноста. Љубомората ја доживуваме како многу покомплицирана емоција. Всушност, љубомората навистина може да ги одрази вашите повисоки вредности на посветеност, моногамија, љубов, чесност и искреност. Можеби сте љубоморни затоа што посакувате моногамна врска и се плашите да го изгубите она што е вредно за вас. Сметаме дека е многу корисно да ги провериме овие вредности кај нашите пациенти.

Некои луѓе може да речат дека не ја поседувате другата личност. Се разбира дека е вистина - и секоја љубовна и еднаква врска се заснова на слобода. Но, исто така се заснова на избори направени од двајца слободни луѓе. Ако вашиот партнер слободно одлучи да замине со некој друг, бидете сигурни дека имате добра причина да се чувствувате љубоморни. Ние не се поседуваме еден со друг, но ветиме одредена посветеност еден на друг. Меѓутоа, ако вашите повисоки вредности се засноваат на чесност, посветеност и моногамија, вашата љубомора може да ја загрози врската. И ова те обврзува. Не сакате да се откажете од вашите повисоки вредности - но не сакате да се чувствувате обземени од вашата љубомора.

Постои разлика помеѓу чувството на љубомора и глумењето љубомора

Исто како што постои разлика помеѓу чувството на лутина и непријателството, постои разлика помеѓу чувството на љубомора и глумењето љубомора. Важно е да сфатите дека делувањето од љубомора е поопасно за вашата врска - примерите вклучуваат постојано обвинување, барање уверување, потсмев и непријатно однесување. Застанете и кажете си: „Знам дека се чувствувам љубоморно, но не морам“. Забележете дека ова е вашето чувство на стомакот. Можете да изберете дали да дејствувате на овој начин. Кој избор ќе биде во ваш интерес?

Прифатете ги и набљудувајте ги вашите љубоморни мисли и чувства

Кога ќе забележите дека сте љубоморни, одвојте малку, дишете полека и набљудувајте ги вашите мисли и чувства. Сфатете дека љубоморните мисли не се исто што и РЕАЛНОСТ. Можеби мислите дека вашиот партнер е заинтересиран за некој друг, но тоа не значи дека навистина е заинтересиран. Мислите се различни од реалноста. Не мора да ги слушате вашите љубоморни чувства и мисли. Забележете дека вашите чувства на лутина и вознемиреност може да се зголемат додека се враќате назад и ги набљудувате. Прифатете го фактот дека можете да имате емоции - и оставете ги да бидат. Не треба веднаш да го „преболите ова чувство“. Откривме дека внимателното набљудување на вашите емоции често може да доведе до нивно слабеење.

Сфатете дека несигурноста е дел од секоја врска

Како и многу други стравови, љубомората бара уверување. „Сакам да бидам сигурен дека таа не е заинтересирана или „Сакам да знам со сигурност дека нема да се разделиме, некои луѓе дури и ќе создадат криза само за да се уверат: „Ќе раскинам“. Таа пред да ми раскине, ќе раскине!“ Неизвесноста е едно ограничување за кое не можеме да направиме ништо. Никогаш не можете да бидете сигурни дека нашиот партнер нема да не остави. Меѓутоа, ако обвинувате, барате и казнувате, можете сами да го исполните ова пророштво.

Испитајте ги вашите претпоставки за врските

Вашата љубомора може да биде поттикната од нереални идеи за врските. На пример, верувањето дека минатите врски на вашиот партнер се закана за вашата сегашна врска. Или можете да си кажете „никој друг не може да биде привлечен за мојот партнер освен мене“. Може да верувате и дека вашите емоции (љубомора и анксиозност) се „знак“ дека има проблем. Ова го нарекуваме „емоционално расудување“, кое често е многу лош стимул за донесување одлуки.

Понатаму, можеби ќе ви биде тешко да се чувствувате безбедно. На пример, дали мислите дека вашиот партнер може да биде принуден да ве сака или да изгуби интерес за некој друг. Можеби пробувате различни тактики за да му сигнализирате на партнерот да се обиде повторно да ви се доближи и да го натерате да го стори тоа. Но, тоа може да доведе до спротивното и вашиот партнер ќе изгуби интерес за вас.

Искуства од детството

Понекогаш она што го очекувате од врските е под влијание на искуствата од детството или минатите интимни врски. Ако твоите родители имале непријатен развод затоа што татко ти ја оставил мајка ти за друга, можеби ќе бидеш посклон да веруваш дека истото ќе ти се случи и тебе. Или некој ве изневери во неодамнешната врска и сега мислите дека тоа ќе се повтори во сегашната.

Можеби мислите дека немате што да понудите - кој би сакал да биде со вас? Ако вашата љубомора се заснова на оваа претпоставка, тогаш обидете се да ги испитате доказите за и против неа. На пример, една жена мислела дека нема што да му понуди на својот партнер. Но, кога ја прашав што би сакала од идеален партнер (интелигенција, топлина, емоционална блискост, креативност, забава, многу интереси), таа сфати дека всушност се опишува себеси! Ако била толку непожелна, зошто тогаш би се сметала за идеален партнер?

Користете ефективни комуникациски вештини

За да ја одржите вашата врска побезбедна, не мора нужно да прибегнувате кон чувства на љубомора и љубоморно однесување. Можете да се однесувате поефикасно. Ова значи и повеќе да се цениме еден со друг:

• Забележете го вашиот партнер кога прави нешто позитивно
• Дајте си комплименти, заедно планирајте убави работи и обидете се да избегнувате критики, сарказам, етикетирање и презир
• Научете како да ја споделите одговорноста за решавање на проблемите - и да ги решите заедно
• Планирајте „убави денови“ заедно – креирајте „мени“ на позитивни и пријатни однесувања што ги сакате еден од друг. На пример, можете да си кажете: „Ајде да подготвиме еден ден оваа недела што ќе биде „радосен ден“ за тебе и еден за мене“.
• Направете едноставна листа на пријатни однесувања што ги сакате еден од друг: „Сакам масажа на стапалата“, „Зборувај ми за мојата работа“, „Ајде да зготвиме оброк заедно“ или „Ајде да одиме на прошетка во парк“.

Љубомората ретко ги прави врските побезбедни. Користењето на ефективни вештини за односи често е многу подобра алтернатива.